1、日本人在北京打车，忽然被一辆车超过去。日本人指着超过的车喊到：“看，丰田!日本制造!多快啊!”过一会，又一辆车超了过去。“看，尼桑!日本制造!太快啦!”又一辆。“嗨!是三菱!日本制造!快极了!”北京的出租车司机有点恼火。终于到达目的地，又被一辆超过。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车，指着计价器：“10万元。”“这么近就要10万元？”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
2；喜来登酒足饭饱之后，我就步行溜达回家。在路上见一小正太手里端着一盆XIAN人球。我上前，把手轻轻发到XIAN人掌上问：小朋友，你敢不敢像我这样把手放上面啊？小正太把头一抬问道：怎么放啊？于是我只好又重新演示一遍，就在这关键的时刻，这家伙另一只手忽然打在我的手上，然后......
3：居家的小女孩，她长相特别甜美，还很萌。所以我每次见了她都会给她点糖或者小玩意什么的，并且还经常逗她開心。她也嘴甜，每次都说，“谢谢叔叔，你真好叔叔。”今天又碰见她了，给了她一块巧克力，我说：“快夸叔叔，说一句你真帅！”她竟然呆住了，最后弱弱的嘀咕了一句：“叔叔，老师说过不让说谎的......”?
4、天下班回家后，我就躺在沙发上上网，突然我就看见有一个网友说：在某件事情上面，我希望你能够明白，当我说话开始变得有点不耐烦的时候请不要误认为我非常的失礼，相反是我良好的教养阻止了我直接动手暴打你。
5：年人节约是不想给孩子增加负担，想能省点就省点，可稍微有点超前意识的都会开始关爱自己，自己想吃什么就吃，还能吃多少？自己能放松去聊聊天就去聊聊天，老天给自己的时间还有多少？还是要穿好看点，毕竟现在生活条件比以前好太多了……这些问题作为子女的我们是否有去关心过？
6；舅子出息了，如今是一家上市公司的大老板，每个月都给岳父60万生活费。前几天，岳父去4s店提了一辆奔驰大G,把开了5年的华晨金杯送给了我。车子一直放在车库没有开，脏的不能看了，今天我跟老婆一起去车库洗车。洗完车之后，我突然发现老婆的手有变化，说道：“亲爱的，这指甲油涂得好漂亮呀，我都没见过你涂这种颜色！”老婆：“是吗？”我点点头：“黑里透着红，红里夹着蓝，蓝里又有点紫，颜色搭得太牛了……”老婆说道：“是吗？”我：“哪里买的，颜色怎么配呀？”老婆冷冷说道：“这是你关车门时夹的……”?"""""""""""""""
7:今天去超市买黄瓜，拿着12元的小票出门，被拦下来问能不能抽奖。我抽了一次，中了汽车贴纸。所以我立刻给女朋友打电话，说：“亲爱的，你猜我今天得了什么奖？”说。结果女朋友对我说：“亲爱的，我刚想给你打电话，我告诉了你一些事。我刚才开车的时候不小心擦了擦，车漆用了。抽空在网上看一下贴纸吧！”说。嗯？
8:在驾校当教练，从来不花钱买烟，所以在家里抽烟也肆无忌惮。但是我妻子不喜欢烟味。她天天骂我戒烟，说抽烟不好也不坏！我有点生气，对她说：“戒烟吧！戒烟吧！我干脆连你也不干了！”老婆：“没文化，太可怕了，法盲！你敢戒这个，就违反了夫妻法好吗？”
9、你男朋友买彩票吗？中了540万的彩票后，我们立刻进入了上流社会，我们的朋友都很有钱。我：“妹子，我给你介绍一个男朋友，就是有点胖。你愿意吗？”BFF:“我一点都不喜欢胖的，但是对方有多胖？”我：“这么说吧，他以前开卡宴，太挤了。现在他换了悍马。”BFF:“快告诉我男朋友的手机号！还有，以后不要叫他胖子！”我：".
10:买了专门跑滴滴的二手宝骏510。 昨晚12点多到家，全身都快散架了。 我不想躺在沙发上洗澡。 这时，她轻声说，你来，我给你洗澡！ 我马上坐下来，看到我的哈尔跑去了。 她轻轻地包好，进了厕所。 我的地位比狗还差！
11、我上高中的时候，我们宿舍经常谈论我们的英语老师，因为她年轻漂亮。一个宿舍哥们说家里给他订了早婚，女方比他大五六岁。结果我们找他要照片，他不肯给。毕业一年后，他突然通知我们，他要结婚了。婚宴那天，所有的学生都留了下来，新娘居然是我们的英语老师！'
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