1、午休时公司进了个小偷，我们几个男的把门锁上去捉他，他拿起了办公桌上一把剪刀，我们怕他拼命都没敢上前。这时一个不到三十岁的女同事说：“算了算了，让他走吧。”那小偷说：“谢谢这位胖阿姨，麻烦开一下门。”女同事拿起椅子就砸过去，我们看着都疼。
2；前女友是农行的柜员，这天一个大妈到银行里办业务，前女友刷了一下存折：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后她就成了我前女友……??
3；友最近想减肥，迷上了瑜伽，在网上看到什么教程，第一步叫什么仰卧静吸，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。没数一会儿呢，看她坐了挺久了，过去看一眼才发现已经睡熟了！
4:是顺丰快递的一名派件员，今天送快递的时候突然感觉到有点头晕。我弟一时间就到医院去了，一测血压，240。医生问我怎么来的，我回答：自己开宝马520来的。医生大惊：你真厉害啊，赶紧进抢救室！所以，我就成为了院里弟一个自己走进抢救室的人！"
5:天老哥刚下班，他以前小学的班长就给他打电话。他班长问他：明天有时间吗?老同学一起吃个饭。然后老哥就答应了。到了之后，老哥看到了当年暗恋他死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。结果她像疯了一样尖叫，还把老哥摁在地上打他。老哥费了好大劲儿把她稳住，问她：怎么了?为什么打我?她哭着说：呜呜呜，我听人家说你早就死了!早知道你没死我就不嫁人了!?
6：我表哥单身很多年也没有谈恋爱，只是比较喜欢我儿子，经常带我儿子去玩。一次表哥带我四岁的儿子去钓鱼。出发前，我儿子去拿了一支口红，我问他：“你带口红干嘛？”我儿子攥着口红说：“我要用口红钓一条美人鱼上来给叔叔做伴!?他就不会那么孤独，一天到晚找我们这些小孩玩了。”??
7；最近在学车。驾校的教练脾气很不好。刚才骂了我一句“你怎么这么笨？把方向盘挂在狗脖子上比你开车好！不要生气。请扔掉冷酷的语言。请等一下。一定要弄干净。然后，我跑回家了。我带着一只巨大的藏獒来到一位双脚发抖的教练面前，怒吼道。“请让我开车。开车！
8：昨天，红玫瑰婚姻介绍所举行了一场相亲会。会上，女的走到男的桌前问，你是做什么的？男人回答：让人眼前一亮的工作！女人感兴趣：具体点。回答：电焊！然后那个人问，你是做什么的？女人抬起脸笑了：移动终端表面的高分子物理覆盖技术！男人：说人类语言！女：贴膜。
9：本人大学生，有室友的话，一有空就用笔记本写点东西。我很尊敬他，因为大学还没有这么多用人学习的。后来才知道他在写情书，满是大书。今天他举起来告白，回来的时候露出悲伤的表情。我安慰他说：“没事，我想开始！"他哭着说。"她只看了10秒钟就同意了！“`
10：老婆想用我的工资卡给她爸妈寄5000块钱养老，我没同意。老婆大怒，直接把我踢出家门。无处可去，我在街上闲逛，突然看到一个叔叔开着电动轮椅。我上不了路缘，所以我好心地走过去帮忙。这时，那位大叔突然站了起来，然后直接把轮椅抬了上去。我一脸茫然的站在旁边，那个大叔问我：小伙子，你怎么了？我只是摇摇头说：“没事的……”
11、在家看电视的时候，妈妈不小心把刚买的牛仔裤的扣眼切得很大，她有点难过地说：“刚买就废了！我说了一句。“小时候帮我剪头发，耳朵被你剪烂了，伤心到见不到你，我还是一条裤子比较好吗？妈妈说。“你懂什么？耳朵会腐烂伸长，裤子会自己伸长吗？我无言以对啊。
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