1:一富婆牵狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫声爸，我给你一百元！”乞丐说：“我要是叫十声呢？”富婆开心地：“我给一千！”乞丐当即冲狗喊了十声“爸”，引得观者如云。众目睽睽下，富婆只得掏钱给他。乞丐接钱，连声喊：“谢谢妈！谢谢妈......”
2：妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”“合同？什么合同？”“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”“五岁那年！
3、熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”"因为他是通讯鹿。。。”?
4：学时宿舍偷偷炖肉，门突然开了导员推门进来，弄得我措手不及，端着锅愣愣地站在宿舍中间，硬着头皮说:你吃点啊？导员瞅了我一眼坐下说:给我拿个大点的碗！然后没羞没臊地吃起来，最后还把锅也端走了……
5；弟科二考了4次终于通过了，今天去练科三。表弟刚上车教练就开始骂他，这也不会，那也不会，最后都要放弃了。今天教练骂着骂着突然不吭声了，表弟想肯定是自己学有所成，教练十分满意。过了一会儿，教练看了看表弟，有气无力地说：你是第一个让我晕车的人。
6；上海的一所一本院校毕业之后，就在格力装空调。昨晚下班回到家，媳妇有些担忧地对我说：“老公，我真害怕你们领导派你去高楼顶上干活，要是出了什么事，我一个人怎么办啊？”我：“别担心了！他派谁去也不会派我的。”媳妇好奇地问：“为什么啊？”我：“因为我向领导借了8000块钱，他还敢让我去干危险的工作吗？”媳妇立刻两眼放光：“钱呢，赶紧给我。”
7:晚上开着新买的本特利去了酒吧。路上遇到了学校时期的班主任。班主任问我：小王，你是现在发的吗？我笑了笑：一年前，我的工资也是2000韩元！嗯？班主任：那现在呢？乙：四千韩元！班主任：那你怎么打开这个？乙：工资多少并不重要。关键是看哪个老板开车是主要的！嗯？嗯？`
8；闺蜜早上起床洗脸，头也没梳，说要去见聊了三年的网友。 我说：“装模作样吧。 被这么看了，我很失望！ 她说。 “你懂什么？ 这次就算不打扮，以后见面，随便打扮也是个惊喜！ 下午，当艾滋病毒回来告知对方消息时，她发现自己被拉黑了。
9：然后，吻我，再按。结果后面一排的女生看到后，着急的说：下一个时间到了，不然他一会就醒了。换了其他几个女同学后，我终于清醒过来，对第一个排队的女生说，我准备好了，不打扰你了。这时，那个女同学扇了我几个耳光，把我打昏了，然后说，不行，你还没好。哎，我太难了。
10:以前每天中午上班吃外卖。前天，我们的几个同事正在商量。每人都带了同样的菜，这样一起吃饭很好，但也可以吃别人家的菜。不用说，不同的菜有新鲜感，非常好吃。但是，头两天他们不让我参加。我要走了。咸菜不是菜吗？
11:我哥哥因为白血病去世了，嫂子为了养活侄子而努力工作，最后成为了亚马逊的中国区经理。后来她更忙，经常不在家，所以把侄子照顾给了我。昨天我带着侄子和妈妈去新开的万达购物。进门后，侄子向我要了10块钱，没多久，他拉着萝莉，两个人吃着棒棒糖走了过来。我笑着说：你这个小屁孩，很不好。妈妈立刻对我大喊：你对我不好啊，过来，我可以给你带两万，你也可以带回来。
12、工资不太高，平时可以省。哥哥们给我介绍了她，说她很节俭，和我一定很合得来。今天我们约好在餐厅见面，吃完饭抽了一支烟。她默默地拿过烟屁股放进包里，所以我很好奇问了她什么理由。她说。“现在开始收集你的烟屁股，年底用内头的棉花给你做被子……我眼泪都出来了。这样勤俭的好女人去哪里找？
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