1：好多年前，驾考还不是很严的时候，我一朋友桩考给我打电话：“有熟人没？”我想这货肯定是不合格之类的，结果他很平和地说：“我把驾校后墙撞塌了。”我靠，塌了！我说，这事恐怕找熟人也不好使！
2:个周末，我们一家准备去旅游，到风景区前，让附近的朋友帮忙订住宿。到了之后，我们打电话问他是哪家酒店，他说∶白下酒店。我们又问∶哪个白啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白！
3；婚不久，我就发现老婆肚子圆鼓鼓的了！我以为是有喜了，立马带去看医生。医生检查完说：你的肚子应该住着两个小人！我很激动：哇，是双胞胎吗？医生：不是，他们一个叫天哪不能再吃了，一个叫再吃一点也没有关系！！"
4；婆出差了，凌晨3点给老公打电话查岗问：在哪呢？老公：在家呢！老婆：枕头下面压着一百块钱，把编号念给我听！老公哭了：城市套路深，我要回农村。老公：对不起老婆，编码不能告诉你了。我坦白，我拿100买了烟，不过没花完，还剩80。老婆：其实我在枕头下放的是10块。老公……......点个赞，支持一下!"
5；美t外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这樣不累吗？她说：你觉得我可爱吗？男孩想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸宏着说：我，我喜欢你哥哥。??
6:期天我带小舅子，教育他：“吃的东西掉在地上就不卫生了，不能再要了。”小舅子还是蛮言听计从的，今天刚买的饼干掉地上后，马上就被他捡起来丢垃圾桶了。我开始感觉挺欣慰，再一看，发现饼干还没开封！笑话
7；我的朋友很能吃，但性格内向，第一次去她家，很害羞，所以添饭的时候，用力压住饭，一直推到压不住，然后就发生了尴尬的事情。手一滑，碗掉了，碗碎了。但是饭还是有球滚在地上……但是我的朋友闪电般地伸手抄了下来，看到饭球在手上，他回答说：他让全体碉堡的人、良久、准岳父带头鼓掌。
8:如果我父母老了不能动，我会找看护人一起照顾父母。没有理由。只是觉得前半生是他们养育了我，后半生是我养育了他们。当然，如果你结婚了，请努力买房子，让他们经常可以依靠。如果真的没钱，即使你们把他们放进养老院，也要经常看他们。因为你们真的和父母生活时间越来越少了，请在有限的时间里让他们看到你们更多。
9:老婆加了个卖水果的，微信生意，昨天花了2000多买了个进口苹果。我不同意。她刚刚自己付了钱。后来我想尝一个，她说我不给钱吃。我只好搓着脸吃了。我老婆把苹果一个个拿出来，找到一个有点烂的，对我说，亲爱的，这个烂了。给您当我看到它只是有点腐烂时，我伸手去拿。结果我老婆把苹果拿回去了。说：你先等着，我去看看有没有更惨的，找到了给你吃.支持并关注。
10、刚结婚的时候，妻子和我商量办银行卡。每月固定把500元放在里面，我拿着卡，她知道密码，谁都不能用。谁也不知道里面有多少钱，死后给孩子们一个惊喜！结婚两年了，我意识到她把卡绑在V信里，绑在另一个购物网站上。最后查了一下，卡上还有一些钱……
11；刚和朋友一起出去吃饭，两个人都忘了带钱。饭后老板用轻蔑的眼神，让朋友以后回去收钱。他竟然让我等了一个多小时。服务员都想看一眼站在我旁边的人来来往往。找缝隙钻进朋友后，我说，你怎么能这么久他来了，我迷路了。 (奥赛罗，我)。如果我再次抓住某人这样做，我会认真对待他的！小六话音刚落，小兰就回答了。“老师，现在小花图标不见了。我告诉你一件事。小花面对面一套，后面一套！
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